Willkommen auf unserer Internetpräsenz!

Dr. Sexpert ist eine Diplom-Psychologin aus Deutschland. Hier ist das Archiv ihrer Antworten zu Herzschmerz, Lustfrust und Liebeswehwehchen. Du findest hier kompetente Beratung zu Liebe, Sex, Beziehungen sowie sexuellen Vorlieben, Praktiken und Problemen.

Frage: Mein Mann will mich zu Ostern in einen Pärchenclub entführen. Er meint, das würde unserer Beziehung wieder den richtigen Kick geben. Frage: Was für Leute trifft man da denn so? Viele der Bilder, die ich gesehen habe, sind nicht so toll, und muß ich dann gleich mit jedem? Wir haben uns schon immer viele sexuelle Freiheiten eingeräumt, aber das ist diesmal was neues. Können Sie mir dazu mehr verraten?
Grüße, Johanna

Antwort: Hallo Johanna! Um Himmels Willen, natürlich mußt Du im Pärchenclub nicht "gleich mit jedem". Es gibt ja dieses schöne Motto: Alles kann, nichts muß. Wenn Du grundsätzlich aufgeschlossen für diese neue Erfahrung bist, dann gehe mit Neugier, aber auch mit Vernunft an die Sache heran. Ganz wichtig ist, daß Du zunächst mit Deinem Mann ein paar Spielregeln abklärst. Nehmt Euch für den ersten Besuch im Pärchenclub am besten nicht zu viel vor. Euer Ziel könnte zum Beispiel sein, einfach einen netten Abend zu verleben, das Geschehen zu beobachten und vielleicht miteinander etwas vor Ort und damit vor Publikum zu tun. Wenn Ihr Euch in dem betreffenden Club wohlfühlt, könnt Ihr beim zweiten Besuch dann ja anpeilen, andere Personen einzubeziehen. Natürlich darfst Du nicht damit rechnen, daß in Pärchenclubs nur Models herumlaufen. Da triffst Du ganz normale Leute, typischerweise eher Ehepaare im mittleren Alter. Falls die Leute in dem einen Club Dir nicht zusagen, dann könnt Ihr immer noch einen anderen Club testen. In einem Ambiente, in dem Du Dich unwohl fühlst, wirst Du sicher keinen tollen Sex haben. Insofern lohnt es sich, im Vorfeld Informationen über Clubs in Eurer Gegend einzuholen und die notwendigen Eintrittsgelder zu investieren, bis ein schöner Ort gefunden ist. Daß Ihr Euch in Eurer Ehe schon früher sexuelle Freiheiten eingeräumt habt, ist eine gute Voraussetzung. Somit habt ihr die kritischen Themen Eifersucht und Sicherheit bzw. Kondomverwendung vermutlich schon durchgesprochen.

Beachte, daß Du vielleicht anders reagierst, wenn Du Deinen Mann tatsächlich in Aktion siehst, als wenn Du nur weißt, daß er mal was mit anderen hat. Besprecht also vorher Eure Wünsche und Sorgen und malt Euch den Ablauf möglichst realistisch aus. Erwartet nicht zu viel vom ersten Mal, dann könnt Ihr positiv überrascht werden.

Frage: Mein Mann und ich sind uns schon lange einig , daß es Ihn heiß macht wenn ein zweiter Mann dabei ist. Wir haben verschiedene Swingerclubs besucht, und ich habe ihm erklärt, daß es mir auch Spaß macht, aber ich könnte es mir nie vorstellen, daß er mit einer anderen Frau Sex hätte. Er hat gewußt, daß es mir weh tun würde, wenn es so weit käme. Für mich war's ok, wenn er ein bißchen anfaßt, aber dann nicht mehr, weil ich einfach eifersüchtig bin. Dann ist es passiert, er hatte Sex mit einer anderen Frau. Ich lief verletzt und in Tränen davon. Jetzt kann ich ihm nicht vergeben, ich kann es einfach nicht vergessen. Was soll ich jetzt machen? Es war nie das, was er wollte, er hatte mir immer versprochen, daß er das gar nicht will.
Danke! Sandra

Antwort: Hallo Sandra, einerseits ist es natürlich schön und aufregend, Neues zu probieren und als Paar nicht in einer Routine steckenzubleiben. Andererseits können solche Experimente eben auch schiefgehen. Besonders wenn eine Seite sich nicht an Abmachungen hält. Gerade wenn es darum geht, andere Personen einzubeziehen, ist es für das Paar in der Regel ganz wichtig, im Vorfeld klare Spielregeln zu definieren, damit niemandem wehgetan wird und keine Eifersucht aufkommt. Ihr hattet ja im Grunde wohl den richtigen Ansatz und Du hast Deinem Mann vorher klar gesagt, daß er im Swingerclub zwar eine andere Frau anfassen darf, aber daß Du nicht willst, daß es bis zum Geschlechtsverkehr geht. Diese Abmachung hat Dein Mann plötzlich gebrochen. Du mußtest alles mit ansehen, und das war natürlich ein Schock. Vermutlich versuchst Du, das Ganze irgendwie zu vergessen, aber es kommt eben doch immer wieder hoch. Ich denke, es ist sehr wichtig, daß Du versuchst, mit Deinem Mann offen über den Vorfall zu sprechen. Zum einen geht es darum zu verstehen, was in der konkreten Situation passiert ist, warum er so reagiert hat. Zum anderen geht es natürlich auch ganz grundsätzlich um Euer Vertrauensverhältnis. Denn Du willst Dich ja auf das Wort Deines Mannes verlassen können und außerdem sicher sein, daß er als Partner zu Dir hält und Dir sexuell treu ist. Sage Deinem Mann, warum der Vorfall Dich sehr verletzt hat. Daß es für Dich so schlimm war, zeigt aber auch, daß Dir an Deinem Mann und Eurer Beziehung viel liegt. Damit Euer Gespräch konstruktiv verläuft, solltest Du auch diesen Aspekt betonen: Daß es eben darum geht, daß Ihr einen Weg findet, um das Geschehene zu überwinden und Euch wieder nahezukommen. Vielleicht kann Dein Mann Dir vermitteln, daß es wirklich eine Ausnahmesituation war, die sich nicht wiederholen wird - wenn er dann zu seinem Wort steht und Ihr wieder einiges Schöne miteinander erlebt, wird der Vorfall keine Rolle mehr spielen. Vielleicht hat Dein Mann aber doch letztlich andere Vorstellungen und möchte nicht unbedingt sexuell treu sein. Dann mußt Du überlegen, ob und unter welchen Bedingungen Du die Beziehung weiterführen willst. Lieben heißt verzeihen, aber natürlich nicht um jeden Preis und Du hast ein Recht darauf, daß Deine Gefühle ernstgenommen werden.

Frage: Ich würde gern mal Sex mit zwei Männern ausprobieren. Am liebsten wär's mir mit Callboys, nur mal experimentieren. Wie komme ich an Kontakte? Sonst soll natürlich niemand was davon wissen.
Grüße, Helene

Antwort: Hallo Helene, Deine Pläne hören sich interessant an! Callboys arbeiten grundsätzlich diskret, d.h. Du machst telefonisch einen Termin aus, und niemand erfährt davon. Telefonnummern von Callboys oder Vermittlungs-Agenturen findest Du am besten in einer regionalen Zeitung bzw. einem Stadtmagazin Deiner Umgebung. Du kannst natürlich auch im Internet mal nachschauen und das Stichwort "Callboy" mit Deinem Heimatort in eine Suchmaschine eingeben. Wie in allen Branchen ist mit unseriösen Angeboten zu rechnen. Etwas sicherer als ein Direktkontakt zum Callboy ist es deshalb, wenn Du Dich an eine Vermittlungsagentur wie etwa einen Begleitservice für Frauen wendest. Die Kosten sind sehr unterschiedlich, aber mit einigen Hundert DM für eine solche Aktion mußt Du schon rechnen.

Preisgünstiger wäre es, wenn Du einen Swinger-Club besuchst. Hier triffst Du auf Leute, die an Sex jenseits der Zweier-Beziehung interessiert sind. Im Unterschied zum Callboy, der sich ganz nach Deinen Vorstellungen richtet, ist bei privaten Bekanntschaften natürlich damit zu rechnen, daß Du erst einmal aushandeln mußt, was denn nun laufen soll. Diese Mühen und Unsicherheiten sparst Du Dir, wenn Du auf eine sexuelle Dienstleistung zurückgreifst. Andererseits könnte es aber sein, daß Dir der geschäftsmäßige Ablauf beim Callboy weniger Spaß macht als ein privater Kontakt, den man bei Gefallen auch noch weiter ausbauen kann. Was Dir im einzelnen vorschwebt könntest Du als dritte Möglichkeit auch in einer Kontaktanzeige zusammenfassen, die Du anonym im Internet oder in einem einschlägigen Magazin schaltest. Kontaktanzeigen sind ein idealer Weg, um Gleichgesinnte für bestimmte sexuelle Aktivitäten aufzutun. Achte bei der Formulierung der Kontaktanzeige darauf, daß Du um aktuelle Fotos bittest, damit es keine böse Überraschung gibt. Während Begleit-Agenturen und Swinger-Clubs auf bestimmte Sicherheitsstandards achten, mußt Du beim Privatkontakt selbst dafür sorgen, daß die Situation für Dich kontrollierbar bleibt und Kondome verwendet werden. Welche Variante auch immer Du probierst: Viel Spaß!

Frage: Mein Freund möchte, daß wir zusammen einen Swinger-Club besuchen. Obwohl ich manchmal Gruppensex-Phantasien habe, weiß ich nicht, ob ich tatsächlich damit klar kommen würde, und wie ich danach zu mir selbst stehen würde, möchte aber meinen Freund auch nicht enttäuschen - was soll ich tun?
Swingerin in Spe

Antwort: Wenn Du nur mitgehst, weil Du Angst hast, daß Dein Freund sonst enttäuscht oder sauer ist, wird die Sache garantiert ein Reinfall. Du mußt selbst auch Interesse am "Swingen" haben, sonst wird es keinen Spaß machen. Sage Deinem Freund, daß Du nicht prinzipiell dagegen bist, mal einen Swinger-Club zu besuchen, daß er Dich aber nicht drängen soll. Tatsächlich ist eine Gruppensex-Phantasie ja etwas ganz anderes als realer Sex vor und mit anderen Menschen, die man nicht kennt, und die man vielleicht nicht mal besonders attraktiv und sympathisch findet. Informiert Euch in Büchern, Magazinen und im Internet über Swinger-Clubs in Eurer Nähe und darüber, was dort wirklich passiert. Macht Euch realistische Vorstellungen: Ein Clubbesuch kann Spaß machen, aber man gerät sicher nicht auf Anhieb in eine wilde Orgie, bei der einem Hören und Sehen vergeht. Sprecht untereinander Spielregeln ab, um gesundheitliche und gefühlsmäßige Risiken zu reduzieren. So könntet Ihr z.B. vereinbaren, daß Ihr bei Eurem ersten Besuch noch keinen Sex mit anderen habt, sondern Euch nur umschaut und Euch vielleicht miteinander beschäftigt. Auf diese Weise kannst Du unverbindlich in diese neue Welt hineinschnuppern, ohne gleich unter Erfolgs-Druck zu stehen. Bedenkt auch, daß Publikum und Atmosphäre von Club zu Club sehr unterschiedlich sind. Testet also ruhig verschiedene Clubs, bis Ihr einen findet, wo Ihr Euch wirklich wohlfühlt.

Aber auch, wenn Ihr die Dinge nicht überstürzt, kann es sein, daß sich diese Swinger-Club-Idee nicht bewährt, daß es in der Praxis einfach zu stressig, nervig, langweilig und zu wenig erregend abläuft. Dann denkt Euch etwas anderes aus. Sage Deinem Freund, daß Du es gut findest, daß er sexuelle Experimentierfreude an den Tag legt. Nutze die Chance, eigene Ideen einzubringen, wie Ihr Euer Sexleben abwechslungsreicher und aufregender gestalten könnt.

Frage: ich bin 42 Jahre "jung", männlich und hätte eine Frage. Wie oft würden Sie die Lust nach Sex mit wechselnden Partnerinnen normal finden? Danke!
Jonny

Antwort: Hi Jonny! Früher haben oft Psychologen und Mediziner allgemeinverbindlich definiert, was "normal" und was "anormal" bzw."pervers" ist. Hinter solchen Definitionen steckte oft viel Überheblichkeit, Willkür und Moralismus. Heute geht man nicht mehr von solchen willkürlichen Normalitäts-Definitionen aus, sondern davon, wie die Lebenssituation der jeweiligen Person beschaffen ist. Sprich: Wenn es Dir körperlich und seelisch recht gut geht und Du insgesamt mit Deinem Lebensweg ganz zufrieden bist, kannst Du so oft oder so selten Sex haben, wie Du willst. Alles liegt im grünen Bereich. Wenn Du selbst oder Personen in Deinem Umfeld jedoch unter der Häufigkeit oder Seltenheit Deines Sexwunsches oder Deiner Sexaktivität leiden, dann sollten die Alarmglocken läuten. Dann muß man schauen, was hinter dem belastenden Sexleben steckt, was Dich zu oft abtörnt oder antörnt und in welche Richtung eine Veränderung wünschenswert wäre, damit Du Dich wohler fühlst.

Daß es keine absoluten Maßstäbe gibt, gilt dabei nicht nur für Dich, sondern auch für alle anderen Menschen. Also auch für Deine Partnerinnen. Wenn eine Deiner Partnerinnen viel öfter oder viel seltener als Du Sex haben will, dann heißt das weder, daß sie "anormal" ist, noch daß Du "anormal" bist, sondern zunächst einmal nur, daß Ihr eben sexuell unterschiedlich seid und vielleicht nicht so gut zusammen paßt.

© bei Dr. Sexpert & AdultShop