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Dr. Sexpert ist eine Diplom-Psychologin aus Deutschland. Hier ist das Archiv ihrer Antworten zu Herzschmerz, Lustfrust und Liebeswehwehchen. Du findest hier kompetente Beratung zu Liebe, Sex, Beziehungen sowie sexuellen Vorlieben, Praktiken und Problemen.

Frage: Ich habe bei Selbstbefriedigung immer mehrere Orgasmen, oft ziemlich viele. Kann das ungesund sein. Muß ich da irgendwie aufpassen und Grenzen setzen?
R.L.

Antwort: Hallo! Noch vor 100 Jahren galt Selbstbefriedigung in unserem Kulturkreis als äußerst gefährlich und schädlich: Rückenmarkschwund, Blindheit, Akne, Warzen, Lähmungen, geistige Umnachtung und alle möglichen anderen Übel sollten angeblich durch Onanie hervorgerufen werden. Theologen, Wissenschaftler und Ärzte verbreiteten diese Mythen und besorgte Eltern versuchten mit Anti-Masturbations-Vorrichtungen ihre Kinder davon abzuhalten, sich zu berühren. Heute hat es sich zum Glück herumgesprochen, daß Selbstbefriedigung keine körperlichen und seelischen Schäden verursacht. Ganz im Gegenteil: Sich selbst Lust und Freude zu bereiten und den eigenen Körper sowie die eigenen Phantasien zu erkunden, trägt zu Wohlbefinden und Gesundheit bei und kann sich auch positiv auf die Beziehung zu anderen auswirken. In der Praxis ist das Masturbieren trotzdem noch mit Scham- und Schuldgefühlen verbunden. Dabei "erwischt" zu werden, ist für die meisten Menschen eine Horrorvorstellung. Und viele machen sich auch Sorgen, ob sie es nicht doch übertreiben und sich irgendwie zügeln sollten. Doch absolute Richtlinien gibt es nicht, sondern man kann nur versuchen, für die jeweils individuelle Situation den richtigen Weg zu finden. Die Frage wäre also, ob es für Dich irgendwelche Nachteile oder Probleme geben könnte, wenn Du beim Masturbieren sehr viele Orgasmen hast. Drei Punkte könntest Du überdenken:

• Falls Du eine Beziehung hast, könnte es vielleicht Frust erzeugen, wenn Du Dich allein zu sehr verausgabst und zum gemeinsamen Sex keine Energie mehr hast. Manche Menschen reagieren auch eifersüchtig oder gekränkt, wenn der Partner sich selbst befriedigt, weil sie befürchten, selbst nicht mehr interessant genug zu sein. Günstig wäre es im Falle einer Beziehung also, hier keine unbegründeten Sorgen aufkommen zu lassen und den Partner oder die Partnerin vielleicht auch direkt einzubeziehen. So kann es z.B. viel Spaß machen, sich gegenseitig beim Masturbieren zu beobachten.

• Wenn Du sehr oft masturbierst, dann achte doch vielleicht darauf, Deine Technik zu variieren (langsameres oder schnelleres Tempo, andere Hand, andere Position usw.). Man neigt nämlich sonst dazu, sich auf eine bestimmte Art von Stimulation zu fixieren. Wenn man dann Sex mit jemand anderes hat, wird es schwieriger, sich vom eingefahrenen Muster zu lösen. Also lieber flexibel bleiben und immer mal etwas Neues probieren.

• Schließlich ist noch die Frage, ob Du aus der Selbstbefriedigung wirklich das Beste herausholst, wenn Du so oft wie möglich kommst. Manche Menschen berichten, daß sie zuweilen in eine Art "Zwang" geraten, es ständig tun, aber dennoch unbefriedigt bleiben. Du könntest also auch mal probieren, wie es ist, wenn Du Dir mehr Zeit nimmst, Deine Phantasie spielen läßt und den Orgasmus möglichst lange hinauszögerst.

Frage: Ich bin mit meinem Freund jetzt über 1 Jahr zusammen, und der Sex macht auch wirklich großen Spaß - bis auf meine Orgasmusprobleme. Ich kann mich einfach nicht fallen lassen und habe irgendwie Angst davor. Dazu muß ich sagen, daß ich seit über 3 Jahren Sex praktiziere und noch nie einen Orgasmus erlebt habe. Wir haben schon einiges ausprobiert, jedoch ohne Erfolg.

Ich weiß einfach nicht, wie wir es besser machen können. Es würde uns sehr helfen, wenn Sie uns einige Tips und Anregungen geben würden, wir sind für alles offen.
Vielen Dank schon im Voraus!
Linda

Antwort: Hallo Linda! Ist doch prima, daß Ihr miteinander viel Spaß habt im Bett. Viele würden Euch darum beneiden! Daß es mit dem Orgasmus nicht auf Anhieb bilderbuchmäßig klappt, ist nicht so ungewöhnlich. Es braucht halt etwas Zeit, den richtigen Dreh zu finden. Rede Dir bloß nicht ein, daß mit Dir etwas nicht stimmt. Sieh es ganz einfach als eine Lernerfahrung für Dich und für Euch, das Beste aus dem Sex zu machen - sei es ohne oder mit Orgasmus. Ein guter Ansatzpunkt könnte darin bestehen, daß Du zunächst für Dich allein ein bißchen experimentierst: Probiere verschiedene Möglichkeiten aus, Deine Schamlippen und/oder Deine Klitoris mit der Hand, mit einem Vibrator oder mit dem Wasserstrahl der Dusche zu stimulieren. Manche Frauen mögen eine sehr direkte und kräftige Reibung, andere streicheln sich lieber sanfter - das ist völlig individuell. Wichtig ist es, Geduld zu haben und regelmäßig zu probieren, bis es irgendwann "Klick" macht. Ebenso wichtig wie die richtige körperliche Stimulations-Technik (Geschwindigkeit, Druck, Position usw.) ist der passende "Film" im Kopf. Eine rein mechanische Reizung hilft oft wenig, wenn man dabei nicht in erregenden Vorstellungen schwelgt. Bücher und Filme können eine gute Hilfe sein.

Gerade das "Sich-Fallenlassen" und Eintauchen in eine sexuelle Phantasiewelt ist beim Solosex leichter als beim Partnersex, wo man leicht "abgelenkt" wird. Nutze also die Chance, wenn Du Zeit für Dich allein hast, Deine Phantasien ebenso spielen zu lassen wie Deine Hände. Selbstbefriedigung ist eine eigenständige Form von Sexualität. Du kannst sie immer genießen, ob Du nun einen Freund hast oder nicht. Wenn Du für Dich allein herausgefunden hast, wie Du zum Höhepunkt kommst, kannst Du dieses Wissen und diese Technik in Euer gemeinsames Sexleben einbringen. Dein Freund kann Dir z.B. zuschauen, wie Du es Dir selber machst und sich dabei die Technik abschauen. Du kannst Dich auch selbst berühren, während Ihr miteinander schlaft. Es gibt zahlreiche Kombinationsmöglichkeiten und letztlich kannst Du in jeder Lebenslage zum Höhepunkt kommen, in der Du eine Hand frei hast. Es besteht also kein Grund zum Pessimismus. Solange Du noch für Dich selbst erkundest, wie Du am besten zum Orgasmus kommen kannst, könnt Ihr Euer Sexleben natürlich weiterhin genießen. Konzentriert Euch nicht krampfhaft auf die Orgasmusfrage. Achte lieber darauf, welche Aspekte Eures Sexlebens Dir am meisten Spaß machen und baut diese aus, auch wenn sie gar nicht direkt auf einen möglichen Orgasmus zusteuern. Bedenke, daß ein Orgasmus, so schön er sein mag, immer nur sehr kurz ist. Bewerte ihn deswegen nicht höher als all die anderen Aspekte des Sexlebens, die Du genießen kannst.

Frage: Eigentlich ist es mir etwas unangenehm, hier zu schreiben, da ich es für nicht normal halte, aber vielleicht geht es auch anderen Frauen so. Ich habe noch nie mit einem Mann einen Orgasmus erlebt. Ich habe eine 20jährige Beziehung mit meinem Exmann hinter mir und habe in den Jahren nie einen Orgasmus erlebt. Mir hat in der Zeit auch nichts gefehlt, muß ich sagen, aber jetzt lebe ich seit 1 1/2 Jahren getrennt und habe mir so einige Toys angeschafft, mit denen ich den ersten Orgasmus erlebt habe. Nicht daß mein Mann nicht liebevoll und zärtlich war, aber ich war eine perfekte Schauspielerin und bin es auch heute noch. Ich habe einen Mann kennengelernt, an dem mir als Partner nicht viel liegt, obwohl ich mit ihm ins Bett gegangen bin. Auch ihm habe ich etwas vorgespielt. Es ist nicht so, daß ich nichts empfinde, aber wenn man immer von anderen hört, wie "geil" sie werden, kann ich nicht mitreden. Dieses Gefühl kenne ich nicht so, wie ich es mir aus Erzählungen vorstelle.

Wenn ich mich jetzt selbst befriedige, lerne ich dieses Gefühl nicht so richtig kennen. Irgendwann (meist nach ca. 1 Std.) erlebe ich ein schönes Gefühl, daß sich dann zum Orgasmus entwickelt. Das ist ein kurzer Moment, der sehr schön ist und dann auch wieder schnell vorbei ist. Bei bestimmten Filmen oder auch in bestimmten Situationen empfinde ich ein Kribbeln und eine gewisse Unruhe. Sobald es aber zum Sex kommt, ist es im Grunde genommen schon wieder vorbei. Bin ich denn so anders als andere?
Unbefriedigt

Antwort: Hallo! So banal es klingt, aber sexuelles Erleben ist wirklich sehr individuell und von Person zu Person verschieden. Leider sprechen wir ja nur sehr selten ganz ehrlich mit anderen Menschen über unsere sexuellen Erfahrungen. Deswegen setzen sich Mythen und Märchen, wie sie in Filmen verbreitet werden, immer noch so gut durch. Wer sich damit messen will, schneidet notgedrungen schlecht ab. Laß Dich also von total unrealistischen Darstellungen, in denen Frauen beim Sex fortwährend wie verrückt stöhnen, schreien und multiple Orgasmen haben, nicht in die Irre führen. Sex kann sehr schön sein, aber er birgt auch viel Frust und Probleme, und zwar für die meisten von uns, auch wenn wir es nicht gern zugeben. Dein Problem scheint zu sein, daß Du versuchst, das vermeintliche Idealbild einer Sexualpartnerin vorzuspielen. Dabei siehst Du Dir selbst quasi von außen aus der Beobachterperspektive zu, während Du Dich effektvoll im Bett in Szene setzt. Diese schauspielerische Leistung verhindert natürlich, daß Du in Dich gehst und Deine eigene Erregung und Lust spürst und genießt. Lustgefühle können sehr flüchtig und diffus sein, und oft muß man sich richtiggehend konzentrieren, um zum Orgasmus zu kommen. Gerade Frauen haben manchmal Hemmungen, sich beim Sex einen gesunden Egoismus zuzugestehen und sich eben mal auf die eigene Lust und den eigenen Orgasmus zu konzentrieren. Manche stehen sich auch durch übertriebene Eitelkeit selbst im Wege, trauen sich nicht, sich gehenzulassen, weil sie dabei irgendwie unvorteilhaft wirken könnten. Laß die Ära der Schauspielerei hinter Dir und bringe in Zukunft all das an Ideen und Toys in Dein Liebespiel mit einem Partner ein, was bei Dir sexuell ein Kribbeln auslöst. Du kannst Deinen Partner zuschauen lassen, während Du Dich selbst befriedigst, er kann Dich währenddessen küssen und streicheln, den Vibrator halten, mit Dir sprechen, selbst auch masturbieren oder was immer Dir in der Situation Vergnügen bereitet. Du weißt, wie Du zum Höhepunkt kommen kannst - und wenn Du einen Mann daran teilhaben lassen willst, steht dem absolut nichts im Wege. Verschwende Deine Zeit nicht mit sinnlosen Vergleichen mit anderen oder mit Idealbildern, sondern genieße das "Kribbeln" und die "Unruhe" auf Deine Weise. Viel Spaß!

Frage: Mein Freund und ich sind schon 1 1/2 Jahre zusammen. Wir lieben uns sehr und haben auch schon mehrere Male zusammen geschlafen, aber ich habe dabei noch nie einen Orgasmus gespürt. Am Anfang habe ich gedacht, es wäre normal. Wir haben schon fast alles ausprobiert (Massageöle, verschiedene Stellungen usw.), aber nichts hat genützt.
Bitte, könnten Sie mir weiterhelfen?
Unbefriedigt

Antwort: Hallo! Vielen Mädchen und Frauen geht es genau wie Dir. Sie haben beim Geschlechtsverkehr mit ihrem Partner keinen Orgasmus. Diese Situation ist für die betroffenen Mädchen und Frauen, aber auch für ihre Partner, oft ziemlich belastend. Manche Frauen verleugnen das Problem deshalb oder täuschen Orgasmen vor. Ich finde es gut, daß Ihr das Problem nicht totschweigt, sondern Euch bemüht, Euer Sexleben so zu verändern, daß Du zum Höhepunkt kommst. Der Weg dorthin ist eigentlich relativ einfach. Zunächst einmal muß man sich klarmachen, daß Frauen nicht dadurch zum Orgasmus kommen, daß man in ihre Vagina eindringt, sondern ihre Klitoris stimuliert. Während des Geschlechtsverkehrs wird die Klitoris nur indirekt stimuliert z.B. durch den Druck des Beckens. Diese indirekte Stimulation reicht aber bei den meisten Frauen nicht, um einen Orgasmus auszulösen. Um während des Geschlechtsverkehrs zu kommen, ist es also in der Regel notwendig, gleichzeitig auch die Klitoris zu reiben und zu streicheln. Das kann entweder die Frau oder der Mann tun. Man kann sich auch abwechseln. Günstig sind dafür alle Positionen, in denen man eine Hand freihat und die Klitoris gut erreichen kann. Notwendig ist auch etwas Übung sowie eine unverkrampfte und stressfreie Atmosphäre.

Am besten, Du fängst damit an, Dich für Dich allein zum Orgasmus zu streicheln, wobei Du Deine Klitoris reibst. Wenn Du hierfür eine gute Technik gefunden hast, dann kannst Du im nächsten Schritt Deinem Freund zeigen, wie Du kommst. Er kann Dir z.B. anfangs einfach zusehen und dann später auch selbst Hand anlegen. Geht möglichst spielerisch an die Sache heran und erwartet nicht, daß es sofort klappt. Mit einiger Übung wirst Du in seiner Gegenwart ganz entspannt zum Höhepunkt kommen können, während Du Dich streichelst oder er Dich streichelt. Schließlich könnt Ihr das Streicheln noch mit Geschlechtsverkehr in verschiedenen Positionen kombinieren. An Orgasmen sollte es dann nicht mehr mangeln. Die Lösung liegt für die meisten Mädchen und Frauen einfach darin, sich vom Mythos des "freihändigen" Orgasmus zu verabschieden und konsequent selbst Hand anzulegen. Viel Spaß!

Frage: Wie oft hintereinander kann ein Mann eigentlich Orgasmen haben?
J.E.

Antwort: Das ist individuell sehr verschieden. In Abhängigkeit von Gesundheitszustand und Lebensalter braucht der Körper mehr oder weniger lange, um nach Orgasmus und Ejakulation wieder zum nächsten Höhepunkt bereit zu sein. Jüngere Männer können locker drei- oder viermal pro Nacht kommen, bei älteren Männern bleibt es typischerweise bei einem einzigen Samenerguß. Dabei kommt es ja auch nicht nur auf die Quantität, sondern auch auf die Qualität an: Je länger man den Orgasmus hinauszögert, umso intensiver wird er in der Regel.

Wenn von "multiplen Orgasmen" die Rede ist, meint man damit Orgasmen, die ohne zwischenzeitliche Pause direkt ineinander übergehen und den gesamten Körper erfassen. Um multiple Orgasmen erleben zu können, muß ein Mann in der Regel längere Zeit körperliche und mentale Übungen durchführen. Insbesondere aus der fernöstlichen Liebeskunst (Tantra, Tao) sind eine Reihe von entsprechenden Übungen bekannt, die für eine Steigerung des sexuellen Empfindens sorgen sollen. Ein wichtiger Gesichtspunkt dieser Lehren ist, daß der Mann seine sexuelle Erregung eben nicht zu schnell und zu häufig durch Ejakulationen entlädt, sondern seine sexuelle Energie und Liebesenergie bewußt steigert und ansammelt. Wenn Dich das genauer interessiert, schau' einfach mal in entsprechende Bücher zum Thema.

Frage: Ich kann mit einem Mann einfach nicht zum Orgasmus kommen. Wenn ich mich selbst befriedige, geht es über die Klitoris ohne Probleme. Ich möchte das aber auch nicht vor einem Mann machen, da ich eigentlich nur so schnell wie möglich reibe, bis ich einen Krampf in der Hand kriege oder meinem Vibrator die Batterien ausgehen. Selbst meinen Vibrator vewende ich nur für die Klitoris. Das alles sieht bestimmt nicht besonders sexy aus, deshalb würde ich es nie einem Mann zeigen, nach dem Motto: So wird's gemacht. Wie kann ich dennoch mit einem Mann zum Orgasmus kommen? Gibt es da noch andere Möglichkeiten?
Ihre Gaby

Antwort: Ich glaube, Du irrst Dich: Ein Mann, der Dich begehrt, wird es sicher sehr aufregend und sexy finden, Dich zu beobachten, wenn Du Dich selbst befriedigst. Daß Du dabei mit der Hand oder dem Vibrator ziemlich heftig deine Klitoris bearbeitest, ist nichts Besonderes. Die meisten Frauen masturbieren auf diese Art und Weise. In Filmen wird das oftmals recht unrealistisch dargestellt, da streicheln sich die Frauen beim Masturbieren zärtlich die Brüste und schauen verträumt in die Gegend - aber davon kriegt man im realen Leben wohl kaum einen Orgasmus. Rede Dir also nicht ein, daß Deine Art der Selbstbefriedigung irgendwie falsch oder unsexy wäre. Im Gegenteil: Es ist für Deine Lover sehr anmachend, zu sehen, wie Du zur Sache kommst. Überwinde Deine Hemmschwelle und probiere es aus. Sage Deinem Partner, daß Du ihm gern mal zeigen möchtest, wie Du Dich selbst zum Orgasmus bringst und ob er sich das anschauen will. Wenn er bereit ist, dann mach' es Dir in seiner Gegenwart. Er muß ja dabei kein cooler Beobachter sein, sondern kann Dich z.B. halten, streicheln, küssen oder mit Dir sprechen. Wenn Ihr das ein paar Mal gemacht habt und Du in seiner Gegenwart unbefangen masturbieren und zum Orgasmus kommen kannst, könnt Ihr schrittweise dazu übergehen, daß er eine aktivere Rolle in dem Spiel übernimmt. Z.B. könnt Ihr Euch ja abwechseln, wenn es darum geht, Deine Klitoris zu reiben. Er kann Deinen Vibrator halten. Du kannst Dich auch reiben während Ihr Geschlechtsverkehr habt. usw. usf. Integriere einfach die Stimulation Deiner Klitoris in diversen Varianten in Euer Liebesspiel. An Orgasmen sollte es dann nicht mehr mangeln. Viel Spaß!

Frage: Gibt es eine Methode, sich wirklich sicher zu sein, ob die Frau einen Orgasmus hatte oder ihn nur vortäuscht?
SOS

Antwort: Daß Frauen Orgasmen vortäuschen, ist eher die Ausnahme als die Regel. Die Frage ist also, warum Du so skeptisch bist. Welchen Grund könnte Deine Partnerin haben, Dir beim Sex etwas vorzumachen? Könnte es sein, daß sie sich nicht traut, Dir mitzuteilen, wie Du sie zum Höhepunkt bringen kannst? Hast Du selbst das Gefühl, daß bei Eurem Sex etwas fehlt oder nicht stimmt, Du etwas falsch machst? Aber Spekulationen bringen Dich nicht weiter. Die einfachste und direkteste Methode besteht darin, einfach nachzufragen. Du kannst Deiner Partnerin zum Beispiel sagen, daß es Dir wichtig ist, daß auch sie den Sex genießt und zum Höhepunkt kommt, daß Du Dir aber manchmal unsicher bist, ob das auch wirklich der Fall ist. Falls Deine Partnerin Dir tatsächlich Orgasmen vorspielt, dann ist das für sie selbst noch viel unangenehmer als für Dich. Schließlich heißt das, daß ihr reale Orgasmen fehlen, die Du vermutlich hast. Also kein Grund, ihr noch zusätzlich Vorwürfe zu machen oder den Gekränkten zu spielen. Versuche lieber, durch offene Gespräche und praktisches Ausprobieren ihre sexuellen Vorlieben zu ergründen. Sieh' die Anzahl der Orgasmen der Frau dabei aber nicht als absolutes Kriterium für die Qualität Eures Liebeslebens an. So kann eine Frau manchmal Sex auch sehr genießen, ohne zum Orgasmus zu kommen. Die einzige Methode, um herauszufinden, wie Deine Partnerin sexuell wirklich empfindet, besteht in vertrauensvollen Gesprächen. Die körperlichen Reaktionen allein (z.B. Stöhnen, Rotwerden, Feuchtwerden) sind zu individuell, um daraus eindeutig auf den Orgasmus schließen zu können.

Frage: Ich habe seit zwei Jahren eine Partnerin und unser Sexleben ist gut, so dachte ich zumindest! Vor einigen Wochen jedoch beichtete meine Partnerin mir, daß sie noch nie zum Höhepunkt gekommen sei. Sie erzählte mir, daß sie nur zum Höhepunkt kommt, wenn sie sich selbst befriedigt. Das hat mich sehr enttäuscht, und nun ist mir der Spaß am Sex fast vergangen. Mache ich irgendetwas falsch? Ich versuche, ihre Wünsche immer zu erfüllen.
Reiner D.

Antwort: Hallo Reiner. Auch wenn Du Dich momentan ziemlich mies fühlst, sieht Deine Situation eigentlich gar nicht schlecht aus. Du weißt ja, daß es leider ziemlich vielen Mädchen und Frauen so geht, daß sie beim Sex mit einem anderen Menschen erstmal nicht so leicht zum Orgasmus kommen. Das ist für die Betroffenen meist sehr traurig: Sie sind selbst enttäuscht, Sex nicht voll auskosten zu können, und zudem wollen sie auch ihren Partner nicht enttäuschen und Konflikte heraufbeschwören. So spielen sie dann sich selbst und dem Partner Orgasmen vor. Das ist ja nicht böse gemeint, es ist eine traurige Notlösung. Daß Deine Freundin Dir nun reinen Wein eingeschenkt hat, ist ein sehr gutes Zeichen! Es ist ihr sicher nicht leicht gefallen, sich dieses Problem selbst einzugestehen und sich Dir anzuvertrauen. Viele Paare kommen ein Leben lang nicht dazu, sich ehrlich über Sex austauschen. Auch wenn die Wahrheit schmerzt, so ist ehrlicher Austausch über Sex doch der beste Weg zu einem guten Sexleben. Spiele also bitte nicht den Beleidigten und Gekränkten, sondern sage Deiner Freundin, daß Du Ihre Ehrlichkeit zu schätzen weißt und auch in Zukunft gerne mehr über ihre sexuellen Gefühle und Wünsche erfahren willst. Daß Euer bisheriges Sexleben aus Sicht Deiner Freundin total schlecht war, ist übrigens gar nicht gesagt. Sex macht ja auch ohne Orgasmus Spaß. Aber wenn Ihr in Zukunft Euer Liebesleben so gestaltet, daß auch Deine Freundin dabei zum Höhepunkt kommen kann, wird es sicher noch besser werden.

Der Weg dahin ist ganz einfach: Da Deine Freundin sich selbst mit der Hand zum Orgasmus bringen kann, solltet Ihr dies im ersten Schritt einfach in Euer gemeinsames Sexleben einbeziehen. Du kannst sie z.B. halten, streicheln, küssen und mit ihr sprechen, während sie sich selbst befriedigt. Wenn Ihr das noch nie gemacht habt, wirkt es am Anfang vielleicht ein bißchen peinlich und komisch, aber das legt sich bald. Es kann für Euch beide nämlich sehr schön sein, Euch auf diese Weise nahe zu sein. Nur eine Minderheit der Frauen kommt durch Geschlechtsverkehr zum Orgasmus, die meisten brauchen eine gleichzeitige direkte Stimulation der Klitoris. Viele Frauen streicheln sich deshalb selbst, während sie Geschlechtsverkehr mit ihrem Partner haben und genießen das Zusammensein auf diese Weise doppelt. Ermutige Deine Freundin, sich in Deiner Gegenwart selbst zu berühren und zum Orgasmus zu bringen. Genieße es, ihre Orgasmen zu beobachten, zu spüren und ihr nahe zu sein. Wenn das klappt, könnt Ihr im zweiten Schritt dazu übergehen, daß Du sie mit Deiner Hand oder mit Deinem Mund zum Orgasmus bringst. Schau vorher genau hin, wie sie es sich selbst macht und versuche, ihre Technik zu übernehmen. Vermutlich ist es gar nicht so schwer. Der Knackpunkt dabei ist, daß Ihr Euch nicht selbst unter Leistungsdruck setzt, weil Ihr irgendeiner unrealistischen Normvorstellung nacheifert, auf welche Weise und wie oft nun der Orgasmus erreicht werden muß. Sorgt also auch für entspannte Stimmung und gute Laune im Bett, schließlich heißt es nicht "Orgas-Muß"!

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