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Dr. Sexpert ist eine Diplom-Psychologin aus Deutschland. Hier ist das Archiv ihrer Antworten zu Herzschmerz, Lustfrust und Liebeswehwehchen. Du findest hier kompetente Beratung zu Liebe, Sex, Beziehungen sowie sexuellen Vorlieben, Praktiken und Problemen.

Frage: Meine Freundin ist vergewaltigungsparanoid. Klar ist so etwas schlimm und sollte nie geschehen, aber wenn etwas im Fernsehen kommt, oder sie sonst wie damit konfrontiert wird, läuft sie sofort aus dem Zimmer und sagt, sie kann das einfach nicht ab. Es ist sehr extrem und ich frage mich oft, ob sie etwas erlebt hat und es mir nicht sagen will. Ich würde ihr gerne helfen, weiß aber nicht wie. Was soll ich tun?
Ratlos

Antwort: Hallo! Das Verhalten Deiner Freundin kommt Dir offenbar wirklich merkwürdig vor. Du bezeichnet ihr Verhalten als "sehr extrem" und sie selbst titulierst Du als "paranoid". Paranoia ist eine schwere psychische Erkrankung, die durch das Auftreten von Wahnvorstellungen und Halluzinationen gekennzeichnet ist. Wer paranoid ist, hat den Kontakt zur Realität verloren. Sicher wolltest Du keine psychiatrische Diagnose abgeben - aber es hört sich schon so an, als ob Du davon ausgeht, daß Deine Freundin sich irgendwie falsch verhält oder falsch empfindet. Wenn Du wirklich auf der Seite Deiner Freundin stehst, solltest Du ihre Gefühle und Ansichten zunächst einmal als berechtigt anerkennen und respektieren, anstatt sie gleich als falsch (oder gar therapiebedürftig) zu abzustempeln.

Sexualisierte Gewalt ist ein hartes Thema - und die meisten Menschen, insbesondere Frauen und Mädchen, finden es unangenehm und schmerzhaft, sich damit zu befassen. Das gilt erst recht, wenn sie ungewollt darauf gestoßen werden und wenn das bitterernste Thema dann noch reißerisch behandelt wird, wie das ja leider im Fernsehen oder in der Presse oft der Fall ist. Akzeptiere, daß Deine Freundin hier sensibel reagiert und unterstütze sie, indem Du aktiv mitdenkst: Achte bei der Auswahl von Kinofilmen oder Fernsehprogrammen darauf, daß sie keine Vergewaltigungsszenen enthalten. Schalte im Fernsehen um, falls etwas derartiges kommt. Mache selbst keine unnötigen Anspielungen oder Witze über das Thema und schreite in einer größeren Runde ein, sobald das Gespräch in diese Richtung abzugleiten droht.

Wenn Deine Freundin an Deinem Verhalten merkt, daß Du sie verstehst und unterstützt und ihre Gefühle nicht als falsch bewertest, wird sie mit Dir vielleicht eines Tages über mögliche Gewalterfahrungen sprechen. Aber ob diese wirklich vorgefallen sind, wissen wir nicht. Und es ist besser, wenn Du Dich als echter Freund erweist, anstatt den Therapeuten zu spielen. Jeder Mensch reagiert allergisch auf bestimmte Dinge oder Themen - zum Glück ist es meist recht einfach, darauf Rücksicht zu nehmen.

Frage: Soll ich ihm sagen, daß ich ein Callgirl bin? Ich habe einen ausgefallenen Geschmack, was Klamotten angeht. Außerdem reise ich sehr viel und leidenschaftlich gern. Um mir das leisten zu können, jobbe ich daher nebenbei noch als Callgirl über eine Agentur. Bisher war alles in Ordnung in meinem Leben, und ich kam mit allem sehr gut klar. Seit ich aber einen Freund habe, gibt es Probleme. Wir sind schon eine ganze Weile zusammen und er weiß von nichts. Es kommen täglich immer mehr Fragen auf mich zu. Er kann es nicht verstehen, wie ich mir so tolle, kostspielige Dinge erlauben kann und warum ich immer so viel arbeiten muß. So langsam verstricke ich mich immer mehr in ein Netz aus Lügen.

Soll ich es meinem Freund beichten? Hab' wirklich Angst ihn zu verlieren - nur bei ihm fühle ich mich richtig wohl, und Lust beim Sex verspüre ich nur bei ihm. Bitte geben Sie mir einen Tip!
Sabine

Antwort: Hallo Sabine! Mit Ausflüchten und Lügen wirst Du auf Dauer nicht durchkommen, das hast Du ja schon festgestellt. Also was ist zu tun? Es hört sich nicht so an, als ob Du Deinen bisherigen Lebensstil aufgeben willst, um mögliche Konflikte mit Deinem Freund zu vermeiden. Oftmals ist es ja auch wirklich nicht günstig, für eine Beziehung "Opfer" zu bringen, weil man das dem Partner sonst irgendwann vorwirft. Günstig wäre also eher ein Kompromiß, in dem sich die Interessen aller Beteiligten wiederfinden, ohne daß eine Seite sich selbst verleugnen oder verbiegen muß. Du könntest ja zunächst einmal ganz allgemein das Thema "Callgirl" ansprechen und vorsondieren, welche Einstellung Dein Freund dazu hat. Sollte er aufgrund seines Frauenbildes, seiner Moral oder seiner Religion grundsätzlich dagegen sein, weißt Du schon, daß es für Dich vermutlich auf eine Entscheidung zwischen diesem Freund und Deinem Lebensstil hinausläuft. Da mußt Du dann in Ruhe abwägen, wie Deine Prioritäten im Leben aussehen.

Falls er jedoch eine gewisse Aufgeschlossenheit durchblicken läßt, kannst Du die Chance nutzen, in einer ruhigen Minute die Karten auf den Tisch zu legen. Wichtig ist hierfür ein entspannter Rahmen. Du solltest Deinem Freund als erstes deutlich sagen, wie viel Dir an ihm liegt und daß es noch etwas gibt, das Du ihm erklären möchtest. Betone, daß Dir an Heimlichkeiten in der Beziehung nichts liegt und daß Dir die bisherige Geheimniskrämerei leid tut, daß Du aber Angst hattest, ihn zu verlieren. Wenn ihm auch viel an Eurer Beziehung liegt, wird er nach einer solchen Einleitung sicher sehr gespannt und vielleicht auch beunruhigt sein. Erkläre ihm dann, was Du tust und ermuntere ihn, Fragen zu stellen. Sei zunächst auf negative Reaktionen gefaßt und versuche, Aufklärungsarbeit zu leisten, etwa indem Du heikle Fragen wie HIV-Risiko und emotionale Treue ansprichst. Vielleicht gibt es aber auch positive Punkte für ihn, etwa wenn er selbst gern luxuriös lebt oder einen sexbezogenen Beruf aufregend findet. Erwarte nicht, daß mit einem einzigen Gespräch schon alles geklärt ist, sondern stelle Dich darauf ein, daß das Thema öfter auf den Tisch kommt. Mit der Zeit wird sich dann herauskristallisieren, ob Ihr einen gemeinsamen Nenner findet. Viel Glück!

Frage: Ich bin jetzt seit einem halben Jahr mit einer supertollen Frau zusammen, und eigentlich ist es eine grandiose Beziehung. Wir reden toll miteinander, gehen auf Konzerte, Events usw. und kommen im Bett echt gut klar. Komisch ist nur, daß sie im Gegensatz zu früheren Freundinnen nur wenig Zeit mit mir verbringt. Wir verabreden uns, treffen uns - und dann ist wieder tagelange Funkstille. Wenn ich sie darauf anspreche, hat sie immer eine plausible Erklärung: Überstunden, sich um Opa kümmern, die Kinder der Schwester hüten, Frauengeburtstag auf die nur Freundinnen eingeladen werden ... Meint sie es wirklich ernst mit mir, und ich bin nur zu mißtrauisch?
Mißtrauisch

Antwort: Das Verhalten Deiner Freundin läßt sich unterschiedlich deuten:

• Vielleicht hast Du keinen so zentralen Stellenwert in ihrem Leben und sie besinnt sich eben nur alle paar Tage darauf, Dich zu kontaktieren. Du dagegen scheinst Dir einen engeren Kontakt zu wünschen. Aber erzwingen kann man nichts: Habe Geduld und warte, bis sich die Beziehung auch von ihrer Seite intensiviert.

• Vielleicht sind ihre vielfältigen Aktivitäten aber nur vorgeschoben, und sie hat in Wirklichkeit noch einen festen Freund oder Ehemann. Das wäre natürlich nicht gerade schön für Dich. Doch mit Hinterherspionieren, Jammern oder Ausfragerei wirst Du sie wahrscheinlich nicht auf Deine Seite bringen. Wichtig ist deshalb ein offenes Gespräch: Wenn Du wirklich wissen willst, woran Du bist, dann frage sie direkt. Aber nicht mit einer Anspruchs- oder Vorwurfshaltung, sondern in Form einer "Ich-Botschaft". Sage ihr, wieviel sie Dir bedeutet und daß Du Dir in den Zeiten der "Funkstille" oft Sorgen machst, ob da vielleicht noch ein anderer im Spiel ist. Wenn Du so direkt fragst, dann sei aber auch auf eine Bestätigung Deiner Befürchtungen gefaßt und überlege Dir vorher, wie Du reagierst. Ist für Dich dann sofort Schluß (würdest Du das wirklich durchhalten und wollen?) oder könntest Du damit leben, nicht ihr einziger Lover zu sein? Bedenke, daß Deine Freundin diese Fragen nicht für Dich beantworten kann, sondern daß Du da Deine eigene Linie finden mußt.

• Vielleicht ist aber auch alles gar nicht negativ, sondern sie hat einfach nur ein anderes Konzept von Liebesbeziehung im Kopf. Statt ständiger Nähe und Zusammensein bevorzugt sie vielleicht den lebendigen Wechsel von Nähe und Distanz. Gerade für die Leidenschaft kann das sehr bekömmlich sein, weil sich immer wieder Sehnsucht aufbaut und man sich nicht so oft auf die Nerven geht. Wenn Du weißt, daß Deine Freundin auch nach Zeiten der Funkstille immer wieder auftaucht und daß sie Dich liebt, kannst Du vielleicht mit diesem Konzept von Beziehung auch leben.
  
  Okay, all dies sind Spekulationen. Letztlich wirst Du nur dann Gewißheit haben, wenn Du in freundlicher Atmosphäre ein offenes Gespräch mit ihr führst. Viel Glück!

Frage: Ich lebe seit dreißig Jahren mit meinem Mann in Spanien. Wir haben seit 8 Jahren keinen Sex mehr, und durch Zufall lernte ich bei einem Flug nach Wien einen gleichaltrigen Mann (55 Jahre), auch verheiratet, kennen. Es ist die große Liebe meines Lebens. Er wohnt jedoch in Wien und ich im tiefen Süden Spaniens. Er hat mir ein Sexleben gezeigt, wie jede Frau es sich nur wünschen kann. Für mich ist das totales Neuland und ich bin richtig süchtig nach ihm. Wir telefonieren täglich mehrere Male und sind sexuell total frustriert. Wir lieben uns sehr - es ist also nicht nur das Körperliche, sondern die vollkommene Liebe.

Wie überbrückt man diese langen Wochen, bis wir uns wiedersehen können? Die Beziehung aufgeben möchten wir niemals, es ist das Schönste, was einem Menschen passieren kann, noch dazu in unserem Alter. Können sie uns einen Rat geben?

Danke, Agnes

Antwort: Liebe Agnes, Deine Situation ist sehr schön und sehr schwierig zugleich. Es geht wohl darum, einen Weg zu finden, die positiven Seiten dieser neuen Liebe und Leidenschaft zu genießen, ohne ständig unter der räumlichen Trennung zu leiden. Ihr könntet eine Reihe von Möglichkeiten ausprobieren, über die geographische Distanz hinweg Nähe herzustellen und auch Eure Sexualität gemeinsam auszuleben. Telefonate sind eine Möglichkeit. Sofern Ihr dabei ungestört seid, könntet Ihr auch Telefonsex ausprobieren - falls Ihr das nicht ohnehin schon tut. Und wenn Geld eine Rolle spielt: Telefonieren per Internet ist zwar anfangs gewöhnungsbedürftig, spart aber Kosten. Da Du online bist, ergeben sich zahlreiche weitere Kontaktmöglichkeiten: Ihr könnt Euch beispielsweise erotische E-Mails schicken. Ihr könnt mit einer digitalen Kamera Fotos aufnehmen und Euch zumailen. Mit einer Webcam könnt Ihr Euch sogar live sehen. Beim Text-Chat dagegen könnt Ihr Eurer Phantasie freien Lauf lassen und Euch mit Worten virtuell lieben. Sollte Dein Geliebter nicht am Internet sein, so solltest Du ihn vielleicht dazu animieren, sich einen Computer und Netzzugang zu besorgen. Falls Ihr Eure Beziehung vor Euren Ehepartnern geheim halten müßt, solltet Ihr aber darauf achten, keine verdächtigen Spuren zu hinterlassen - informiert Euch über Details zum Thema Datensicherheit und Verschlüsselung.

Der Netzkontakt hat den Vorteil, daß man mehrmals täglich miteinander in Kontakt treten kann. Die traditionelle Briefpost dagegen hat den Vorteil, daß der einzelnen Botschaft mehr Gewicht beigemessen wird. Schließlich ist es heutzutage etwas Besonderes, einen privaten Brief oder sogar ein Päckchen zu erhalten (benutzt ggf. "Deckadressen" bei vertrauenswürdigen Freunden). Indem Ihr Euch kleine Gegenstände und Geschenke mit romantischer und sexueller Bedeutung zukommen laßt (z.B. Sexspielzeug, Wäsche, erotische Bücher und Filme), könnt Ihr greifbar eine gemeinsame Wirklichkeit herstellen, auch wenn Ihr an verschiedenen Orten seid.

Abgesehen von diesen Tips zur Beziehungspflege sind vielleicht zwei Dinge noch zu beachten: Genieße die Erinnerungen, die Tagträume und die Vorfreude auf das nächste Treffen mit Deinem Liebhaber, aber schotte Dich nicht völlig von Deinem Alltag in Spanien ab, denn auch der ist ein wichtiger Bestandteil Deines Lebens. Verdränge zudem mögliche Konsequenzen der aktuellen Situation nicht: Wenn Du Deine Ehe nicht auf's Spiel setzen willst, dann sei und bleibe sehr vorsichtig, oder versuche, mit Deinem Ehemann ein Arrangement zu finden, daß eine Außenbeziehung offiziell zuläßt.

Frage: Warum sind Kerle eigentlich immer nur auf das eine aus? Es ist ja nicht so, daß mir Sex keinen Spaß macht, aber es gibt doch nun wirklich auch noch anderes im Leben. Wenn ich jemanden kennelerne und mich verliebe, möchte ich erst mal das Prickeln spüren und nicht gleich in die Kiste. Bei meinem "reifen Alter" von 32 versteht das leider kein Mann. Wo finde ich noch echte Romantiker und warum scheinen Männer das nicht zu verstehen?
Anne

Antwort: Wenn sich sofort alles um Sex dreht, kann das wirklich ziemlich abturnend und frustrierend sein. Sich langsam näherzukommen, Spannung aufzubauen, umeinander zu werben und die Vorfreude zu genießen - das ist schließlich etwas Feines. Nicht nur viele Frauen, sondern auch viele Männer haben einen Sinn für Romantik. Man muß aber etwas Geduld haben, um den passenden Kandidaten zu finden. Auch wenn Du offensichtlich einige frustrierende Erfahrungen mit unromantischen Männern gemacht hast, vermeide es doch lieber, alle Kerle in einen Topf zu werfen. Sicher gibt es die notorischen Draufgänger und Machos, die kaum zu Gefühlsäußerungen bereit sind. Auch die Verheirateten und Gebundenen, die eine Affäre suchen, sind nicht gerade ideal, wenn es darum geht, eine romantische Bindung anzuknüpfen und sich mit großem Engagement umeinander zu bemühen. Sortiere hier die hoffnungslosen Fälle gleich von Anfang an aus. Eine Möglichkeit, gezielt an romantische Männer heranzukommen, wären zum Beispiel Kontaktanzeigen im Internet: Beim E-mail-Austausch merkt man schnell, ob jemand bereit und in der Lage ist, Gedanken und Gefühle zu offenbaren, sich Zeit zu nehmen für phantasievolle und liebevolle Mitteilungen. Auch beim sonstigen Kennenlernen wäre es für Dich vermutlich günstig, wenn Du Deine Prioritäten klar zum Ausdruck bringst und eben die sexuelle Ebene erstmal zurückstellt zugunsten von Gesprächen und gemeinsamen Unternehmungen. Achte bei einem Mann von Anfang an darauf, ob er romantische Gesten Deinerseits (z.B. Briefe, kleine Geschenke, nette Worte) beantwortet und auch von sich aus entsprechende Initiative zeigt. Entwickle einen Riecher für Gleichgesinnte und vermeide es, Unverbesserliche ändern zu wollen. Vielleicht kannst Du auch über ein gefühlsbetontes (z.B. kreatives, künstlerisches, karitatives) Hobby gezielter an Romantiker herankommen. Viel Erfolg!

Frage: Was soll ich machen, ich bin 1956 geboren und habe noch nie eine Frau gehabt. In Discos gehe ich nicht, weil ich zu schüchtern bin. Schaut mich ein nettes Mädel an, da werde ich gleich rot im Gesicht. Können Sie mir weiterhelfen?
Wie kommt man an eine Frau dran? Ich möchte ja keinen Sex, nur einen Menschen, mit dem man reden kann.
Anonym

Antwort: Es hört sich so an, als ob Du beruflich und privat generell eher wenig soziale Kontakte hast. Offensichtlich gehst Du nicht so oft aus. Gerade wenn Du ein wenig schüchtern bist, rate ich Dir, erst einmal Anschluß an eine Gruppe oder Gemeinschaft zu suchen. Das ist unverfänglicher und auch erfolgversprechender, als direkt eine Frau in der Disco anzusprechen. Suche Dir in Deinem Umfeld einen Club oder Verein, mit dem Du etwas unternehmen kannst (z.B. Wandern, Kartenspielen, Singen) und versuche, neue Bekanntschaften zu machen. Gehe regelmäßig hin und gewöhne Dich daran, Dich unter anderen Menschen zu bewegen. Lade neue Bekannte auch ruhig mal zu Dir nach Hause ein und pflege diese sozialen Beziehungen. Erwarte nicht, daß Du gleich Deine Traumfrau triffst, sondern baue erstmal ein Kontaktnetz auf und werde in Deiner Freizeit aktiver. Dann ergibt sich der Rest mit etwas Geduld und Glück von allein ...

Frage: Ich habe ein eigenartiges Problem, und das Schlimme ist: Ich weiß nicht mal, ob es ein echtes Problem ist.
Ganz kurz: Ich bin eben 51 geworden, sehe aber viel jünger aus (wie ungefähr 40), bin beruflich sehr erfolgreich, finanziell gut gestellt und kenne eine Menge Frauen. Die Mehrzahl davon fährt auf meinen Charme ab, weil ich so etwas wie ein Sunnyboy und ein Charmebolzen bin. Zudem habe ich sehr viel Humor, lache gerne und kann die Menschen zum Lachen bringen. Ich bin sogar ein relativ bekannter Buchautor in Sachen Humor.

Und trotzdem: Fast jedes Mädchen (auch Kolleginnen), das ich so kenne, mag mich - doch lieben tut mich eigentlich keine so richtig. Manchmal habe ich das Gefühl, ich könnte mich auf den Kopf stellen und mit den Beinen wackeln.
Ich gebe es zu: Ich sehe nun nicht gerade aus wie Richard Gere, doch bin ich groß und schlank - körperlich sicherlich sowas wie ein Durchschnittsmann
Oft frage ich mich, was mache ich denn eigentlich falsch? Vielleicht wissen Sie´s?
Herzlichst, JBS

Antwort: Erstmal mein Glückwunsch: Hört sich an, als ob Dein Leben Dir beruflich und privat vieles bietet und Du auf jeden Fall keine erfolglose, schüchterne, graue Maus bist. Was nun das Geliebtwerden angeht, so kann ich mir gut vorstellen, daß Du mit Deiner charmanten und humorvollen Art zwar einerseits gut ankommst, andererseits aber auch Distanz zu Deiner Umwelt schaffst. Mit einem Sunnyboy und Charmebolzen zu tun zu haben, ist sicher reizvoll und unterhaltsam. Aber um sich zu verlieben oder gar ernsthafte Liebesgefühle zu entwickeln, ist es für viele Frauen wichtig, bei einem Mann auch hinter die Kulissen zu blicken, in seine Sorgen und Unsicherheiten eingeweiht zu sein und seine wirklichen Gefühle zu kennen. Es könnte sein, daß Dein souveränes Auftreten Dir den Anschein der Coolness gibt, so daß Frauen spüren, daß sie gefühlsmäßig nicht wirklich an Dich herankommen. Deine Sorge darum, nicht wirklich geliebt zu werden, deutet ja ein wenig auch in diese Richtung. Was ist denn mit Deinen eigenen Liebesgefühlen? Bist Du bereit, Dich Hals über Kopf zu verlieben, Dein Herz zu öffnen - auch wenn Du damit eine gewaltige Bruchlandung hinlegen kannst? Vermittelst Du einer Frau vielleicht den Eindruck, daß Du in romantischen Situationen lieber einen witzigen Spruch abläßt, als zu zeigen, daß Du gerührt bist? Du mußt ja nicht immer den Alleinunterhalter geben, sondern kannst Dich auch mal nachdenklich zeigen oder durchblicken lassen, wenn Du Dich nach Nähe und Geborgenheit und nicht nur nach Applaus und Lachern sehnst. Indem Du Dich nicht immer als Strahlemann, sondern auch mal als verletzlicher, sensibler Mitmensch zeigst, sprichst Du im übrigen den weiblichen Beschützerinstinkt an und schaffst die Basis für eine emtionale Annäherung jenseits der puren Flirt-Ebene. Viel Glück!

Frage: Ich habe meine Freundin über's Internet kennengelernt, und wir führen seit 7 Monaten eine Fernbeziehung (500km). Wir sehen uns immer nur in den Ferien und so. Ich weiß, daß sie mich liebt, und auch ich liebe sie über alles. Nur habe ich ein Problem: Als meine Freundin mir von früheren Beziehungen usw. erzählt hat, habe ich ein ganz komisches Gefühl bekommen, denn die Vorstellung, daß das jemand mit meiner Freundin macht, ist schrecklich, und ich meine, es war noch nicht mal Sex. Ich glaube, ich kann die Vergangenheit von der Gegenwart trennen. Dann habe ich immer Angst, daß ich nicht gut genug für sie bin, und daß sie jemanden besseren findet.

Ich habe sie auch schon darauf angesprochen, aber sie hat mir versichert, daß sie das nie tun würde. Ich wurde in meiner Vergangenheit oft enttäuscht, was Beziehungen angeht, und jetzt habe ich wieder Angst davor. Auch die Distanz ist vielleicht ein Grund für diese Angst. Was kann ich tun, damit diese Angst geringer wird oder total verschwindet?
Geängstigt

Antwort: Erstmal herzlichen Glückwünsch zu Deiner neuen Liebesbeziehung. Die Entfernung von 500 km ist zwar hinderlich, aber auch eine Fernbeziehung kann funktionieren. Per Internet könnt Ihr ja gut Kontakt halten. Was Deine Verlassensangst betrifft, so ist diese im Prinzip ganz normal und menschlich. Wenn einem jemand ans Herz gewachsen ist, hat man Angst, die Person zu verlieren. Gerade wenn man schon erfahren hat, wie sehr Liebeskummer weh tut. Andererseits gehört zu einer Beziehung eben auch eine Vertrauensbasis, schließlich will man nicht permanent in Angst und Schrecken leben. Sehr gut finde ich, daß Du Deiner Freundin von Deinen Ängsten erzählt hast und sie Dir ja auch versichert hat, zu Dir zu stehen. Nun mußt Du lernen, Dir selbst zu vertrauen und an Dich selbst zu glauben. Daß Du Dir Gedanken über Eure Beziehung machst und Deine Verlustangst überwinden willst, zeigt, daß Du verantwortungsvoll und liebevoll handelst. Das ist schon mal ein großer Pluspunkt für Dich. Mache Dir nach und nach klar, welche weiteren Qualitäten Du hast. Wenn etwas in Eurer Beziehung gut läuft, dann nimm es nicht als selbstverständlich hin, sondern begreife es auch als positives Ergebnis Deines Verhaltens und Deiner Persönlichkeit. Abgesehen davon, daß Du Deine Beziehung pflegst, solltest Du aber auch versuchen, Dich auf andere Bereiche des Lebens zu konzentrieren, etwa indem Du ein Hobby betreibst, am besten eines, bei dem Du mit anderen Menschen zusammen bist. Je mehr Aktivitäten Du nachgehst, die Dir Spaß machen und Selbstvertrauen vermitteln, umso interessanter wirst Du für andere Menschen und umso besser kannst Du es auch verkraften, falls Du mal Streß mit Deiner Freundin hast oder gar eine Trennung bewältigen mußt. Aber genieße erst einmal, was Du hast und vermiese es Dir nicht mit unnötigen Zukunftssorgen. Alles Gute!

Frage: Kurz vor Weihnachten fand an einem Freitagabend in den Büroräumen unseres Unternehmens eine kleine inoffizielle Weihnachtsfeier statt, die zu einer ziemlich feuchtfröhlichen Party ausartete. Ich war ziemlich betrunken und habe hemmungslos mit einem Kollegen geflirtet - und der Flirt endete mit einem Quickie im Kopierraum. Eigentlich ist mir der Kollege gar nicht besonders sympathisch, da er gerne den Macho und Casanova herauskehrt, und am nächsten Tag bin ich fast vor Scham im Boden versunken und hätte den "Zwischenfall" am liebsten ungeschehen gemacht. Mein Kollege macht seitdem allerdings ständig und vor anderen Personen versteckte Anspielungen, und ich habe Angst, daß bald das ganze Büro Bescheid weiß. Ich habe mir sogar schon überlegt, zu kündigen ... was soll ich tun?
Petra S.

Antwort: Also ein Gentleman ist Dein Weihnachtslover nun wirklich nicht. Von dem Prinzip "genießen und schweigen" hat er wohl noch nichts gehört. Du mußt ihm also etwas auf die Sprünge helfen. Mit ein paar gezielten Gegenkommentaren kannst Du ihn zum Schweigen bringen. Niemand außer Euch beiden kann schließlich wissen, was sich nun wirklich abgespielt hat. Indem Du nichts sagst oder gar noch in Verlegenheit gerätst, gibt Mr. Macho jedoch die Chance, seine Angeber-Stories im Kollegenkreis zu verbreiten. Am einfachsten ist es vielleicht, wenn Du in Zukunft jedes Mal, wenn er Andeutungen darüber macht, daß zwischen Euch etwas gelaufen ist, das Ganze mit einer kurzen ironischen Bemerkung vom Tisch wischst. Etwa nach dem Motto: "Ach, davon weiß ich ja gar nichts" oder "Hättest Du wohl gerne" oder "Jaja, träum' weiter" oder "Langsam wird's langweilig, hast Du keine besseren Stories auf Lager". Laß Dich aber auf keine langen Debatten oder Rechtfertigungen ein, sondern kontere möglichst cool und ziehe Dich dann zurück.

Keine Sorge, die Tratscherei wird sich bald legen, denn sooo spannend ist das Thema nun auch wieder nicht. Laß Dich nicht aus der Ruhe bringen, mache weiterhin Deine Arbeit und halte Dich an diejenigen Kolleginnen und Kollegen, mit denen Du Dich gut verstehst. Es besteht wirklich kein Grund, wegen eines Klatschmauls Deinen Job zu kündigen. Es sei denn, Du willst Dich beruflich verbessern.

Frage: Mein Freund hat mit mir Schluß gemacht und lebt jetzt mit einer anderen Frau zusammen. So sehr ich auch versuche, ihn zu vergessen, es klappt nicht. Ich will keinen anderen, sondern nur ihn. Er ist nicht wirklich glücklich mit ihr. Wie kann ich ihn zurückgewinnen?
So lonely

Antwort: Wenn man jemanden sehr geliebt hat und verlassen wurde, dann dauert es einfach seine Zeit, bis man sich wieder neu orientieren kann. Du bist noch immer in der Phase der Rückschau, trauerst der gemeinsamen Vergangenheit mit Deinem Ex-Freund hinterher. Das ist ganz normal. Je wichtiger die Beziehung für Dich gewesen ist, umso länger dauert der Ablösungsprozeß. Es ist völlig okay und auch wichtig, sich viel Zeit zum Trauern zu nehmen. Aber grübele nicht allein vor Dich hin, sondern sprich mit Verwandten oder Freunden über Deinen Liebeskummer. Nach ein oder zwei Jahren spätestens sollten sich langsam neue Pläne und Träume entwickeln, so daß man wieder hoffnungsfroh in die Zukunft blickt. Daß Du momentan überlegst, wie Du Deinen Freund zurückgewinnen kannst, ist insofern sehr positiv, als es zeigt, daß Du zu Aktivität und Initiative bereit bist. Aber richte diese Energie in Richtung Deiner Zukunft und starte keine vergeblichen Wiederbelebungsversuche der Vergangenheit. Vermeide jetzt erstmal Kontakt mit Deinem Ex-Freund und informiere Dich nicht über seine Lebenssituation. Das ist nicht mehr Dein Bier. Falls Dein Ex Dich wirklich liebt, wird er von allein zu Dir zurückkommen, das kannst Du nicht beeinflussen. Versuche also nicht das Unmögliche.

Gestalte lieber Dein eigenes Leben. Akzeptiere, daß Du nun single bist und mach' das Beste daraus. Obwohl Du Deinen Ex noch vermißt, so kannst Du Dich trotzdem mit Freundinnen oder Kollegen treffen, ein neues Hobby anfangen, einen Fortbildungskurs besuchen, verreisen. So banal es klingt: Aktivitäten und Geselligkeit sind einfach das beste Mittel gegen Liebeskummer. Auch wenn man eigentlich gar keine Lust hat, sich kaum aufraffen kann, so geht es einem durch Aktivitäten letztlich doch besser. Man bekommt neue Ideen und Impulse und der Liebeskummer mitsamt der totalen Fixierung auf eine bestimmte Person läßt langsam nach. Heute glaubst Du es nicht, aber Du wirst trotzdem bald wieder die Augen aufmachen und bemerken, wie viele nette und hübsche Männer durch die Gegend laufen, mit denen Du viel Spaß haben kannst. Nutze Deine Chancen, Du lebst nur einmal!

Frage: mein Partner und ich sind sehr glücklich miteinander, aber er muß für ein halbes Jahr ins Ausland. Ist es realistisch, die Beziehung weiterlaufen zu lassen? Vielleicht sollten wir uns lieber trennen und wieder ausgehen, wenn er zurückkommt und dann neu anfangen. Glauben Sie, 6 Monate treu bleiben macht Sinn? Wenn es nicht klappt, verletzt man den anderen doch nur um so mehr.
Ihre Karin

Antwort: Prinzipiell kann eine Beziehung eine halbjährige oder auch längere räumliche Trennung verkraften. Dabei gibt es verschiedene Möglichkeiten mit dem Thema sexuelle Treue umzugehen:

• Ein Weg wäre zum Beispiel, daß Ihr Euch gemeinsam ganz bewußt dafür entscheidet, die Durststrecke der Trennung zu überstehen und einander in jedem Fall sexuell treu zu bleiben. Regelmäßige Telefonate, vielleicht auch Telefonsex, romantische E-mails, Briefe, Päckchen und möglichst auch ein oder zwei Besuche können Euch trotz räumlicher Trennung ein Gefühl von Nähe vermitteln und die Wiedersehensfreude steigern. Auch gemeinsame Pläne für die Zeit nach dem Auslandsaufenthalt (z.B. zusammen verreisen, die Wohnung neu einrichten oder ähnliches) schmieden Euch zusammen.

• Eine andere Möglichkeit besteht darin, daß Ihr Euch für die Zeit der Trennung ganz bewußt sexuelle Freiheiten zugesteht, aber trotzdem Eure Beziehung nicht in Frage stellt. Ihr könntet zum Beispiel verabreden, daß während der räumlichen Trennung Seitensprünge erlaubt sind, die später auch nicht "gebeichtet" werden müssen. Wenn Ihr als Paar gut zusammenpaßt, und das Problem des Treubleibens wirklich in erster Linie darin besteht, daß Ihr Euren "Sextrieb" öfter mal befriedigen wollt, dann müßt Ihr Euch doch einen Seitensprung nicht strikt verbieten. Er ist dann halt in Zeiten der Enthaltsamkeit eine nette Abwechslung ohne Eure Gefühle füreinander zu verändern.

• Daß Du an eine dritte Variante denkst, nämlich eine Trennung der Beziehung mit Möglichkeit zum Neuanfang, deutet an, daß Ihr Euch - obwohl Ihr sehr glücklich zusammen seid - prinzipiell auch vorstellen könnt, andere ernsthafte Beziehungen einzugehen. Eine räumliche Trennung ist oft ein guter Anlaß, um die Beziehung bewußt auf den Prüfstand zu stellen, Abstand zu gewinnen und die eigene Orientierung im Leben zu überprüfen. Vielleicht hast Du ja auch noch andere Pläne und Träume für Dein Leben und willst nicht die nächsten Monate vorrangig damit verbringen, auf die Rückkehr Deines Freundes zu warten. In dem Fall ist es wohl konsequenter, die Beziehung nicht einfach "weiterlaufen" zu lassen, sondern den Absprung zu wagen und zu schauen, wohin die Reise geht, wenn Du wieder ganz auf eigenen Füßen stehst.
  

Eine Patentlösung gibt es leider nicht. Sprecht deswegen unbedingt im Vorfeld ausführlich über Eure Erwartungen und Sorgen und einigt Euch auf eine gemeinsame Linie. Denn wenn Dein Freund erst einmal im Ausland ist, wird es nicht nur teuer, sondern auch extrem stressig und mühsam, diese wichtigen Fragen telefonisch abzuklären.

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